Escucho una cancion de antes, una cancion, que siempre me hace pensar, no es en castellano por lo que me obliga a pensar un poco, porque para entenderla tengo que verdaderamente escuchar, y mientras escucho a un par de clicks de distancia me encontraba con cosas, gente, fotos y lugares en los que alguna vez me imaginé perteneciendo quizás, pero eso ya no duele, ya no sangro por eso, de verdad que lo entiendo como un gran error, pero de verdad que mi deseo mas profundo sería volver a eso, y gritar... gritar, putear, y decir todo lo que sentía, sin embargo opté por el silencio, y creo que eso también denota la persona que soy, y lo que no seré jamás, porque el gritar y putear no es algo muy mío que digamos, al menos no peleándome con alguien.
Hoy veo eso y sé que el error era mío, mío por darle la mano y querer a quien tenía el corazón en silla de ruedas, y que cuando se rehabilitó y supo como soltarse de mi mano se fue, detrás de quizás alguien mejor que yo, no lo sé, pero yo me quedé con que me caía, y nadie me daba una mano, mi corazón no estaba en silla de ruedas, hasta ESE momento...
Y hoy, hoy vos pagás todo eso, y ojalá pudiera cambiarlo, cambiar toda esta historia por vos, y para que no sintieras esto, para que no supieras que en mí no vas a encontrar mucho, sin embargo, te doy silencio, otra vez repito. Porque ni siquiera sirvo para explicarte toda esta procesión que llevo dentro; vos que dentro de todos tus errores has sabido llevarlos bien, y pedir disculpas, y tratar de levantarme, aunque a veces no sepas ni como levantarte vos.
Disculpame, disculpame vos a mi por no saber ni como decirte todo esto de frente, por no encontrar palabras cuando hacen falta, y decirte otras cosas que a veces te hieren mucho, pero no se bien como funciona esto, y no se confiar en la gente, de verdad que no sé. No quiero que te vayas, quiero estar con vos, pero no sé cómo, siento que un montón de miedos, y frustraciones de otra gente ahora son un collar de ladrillos que llevo yo, y con eso no puedo hacer nada.
Ayer me dijiste "Solo te quiero" y yo tardé 5 minutos en responder un triste: "Yo también" ¿sabés por qué? porque me acordé de esa noche de lluvia en tu cama, cuando me abrazabas con brazos y piernas, y tuve miedo, porque si te quiero me siento vulnerable, y por más que parezca simple y sensato, ser vulnerable ante vos significa que quizás hagas de mi lo que quieras, y no se si sea algo bueno, o si no lo voy a sufrir otra vez... A esta distancia quizás estemos bien, me quedo en silencio, y acá me curo las heridas sola, no te preocupes.
