A veces me sorprendo a mi misma aterrada en la cama, abro los ojos y me invade la sensacion de que sigo siendo la persona infeliz y gris que fui; que sigo con esa adiccion y manía que me hizo tocar fondo, no me dedico a culpar a la gente, todos en nuestra medida somos responsables de lo que somos y de las buenas o malas decisiones que tomamos, solo que creo algunos somos revolver y otros bala, y al juntarnos es obvio lo que pasa. Nunca había usado esa analogía, nunca lo había pensado, y acá estoy por supuesto contradiciendome otra vez, porque sino de seguro no sería yo. Yo definitivamente soy un revolver y me dediqué durante años a buscar lo que mas daño me hiciera, ¿por qué? simplemente porque no me quería y porque necesitaba de eso. Necesitaba sentir en los demás que era útil para algo. Entonces me dediqué a ser objeto de necesidades y gustos ajenos, así de pronto recibía mil llamadas y mensajes a deshoras, y de pronto ya no me vi en necesidad de pagar siquiera una cerveza cuando salía a bailar, sin embargo la sensación era siempre la misma, la furia siempre fue conmigo. Todavía me sorprendo cuando durmiendo con él a veces no se de quien son los brazos que me envuelven, siento que irradia amor y sin embargo a veces tampoco creo eso. Entre que el cerebro no termina de reaccionar siento que los años volvieron atrás y que otra vez soy objeto, cuando entiendo que no es asi, esa que era se ríe de mi recordándome que aunque no quiera siempre voy a tener vestigios de ella. Que siempre voy a ser la de las salidas los sábados, y que tomaba hasta quedar inconsciente; claro que busco mis diferencias, mi pelo es mucho mas largo, es de otro color, llevo un anillo de compromiso en las manos, jamás me pinto las uñas, desde ella hasta hoy me resfríe mil veces, y hasta tuve una cirugía menor, ella tiene los ojos cansados, y tristes y casi que a simple vista se nota que es un revolver. No tiene tantas aspiraciones como cree, ella debe años en la facutad yo solo 3 materias, no soy ella, no me parezco, vive dentro mío pero ya no existe, es un pésimo recuerdo de un lugar infernal al que nunca mas quiero volver. Mas fuerte me abrazo a mi novio, él me aprieta entre sus brazos, me hace sentir segura. Puedo dormir nuevamente.

Sin título

Ella ya estaba acostumbrada a ese calor, a el peso que significaba, a la sensación que no tenía fin. A dormir con la costumbre. A no sentir frío. Es una sensación muy particular, que cuando la tenía constantemente no la apreciaba, no la pensaba con un fin, un final que esperaba detrás de cada esquina. Pero es obvia la respuesta: El final llegó, como todo en la vida. Y es que para ella eso fue lo mas difícil, y doloroso, lo que con el tiempo no paraba de sangrar pero ¿por qué? ¿por qué algo tan básico como caminar de la mano con alguien o estar sentada con su mano en la suya, en su falda en sus piernas no era algo que pudiera su

perar?. Quizás porque es pertenencia, porque es andar por la vida haciendo el amor, mostrándole al mundo que se puede sonreír a cualquier adversidad. Que cuando esa mano se cerraba sobre la suya ya no había lugar a planteo o cuestionamiento alguno. Eso la movió a... a buscar ese calor nuevamente, a confiar por error, a permitirse enredarse, atarse, anudarse y cortar y arrancar lazos para salir de ahí. Y así andaba por la vida, caminando y trastabillando, tropezando varias veces con las mismas piedras cuando lo vio. Sintió y supo que se inclinaba en esa dirección, todo de ella la movía en la dirección de él, los pies se movían a su encuentro. Él de pie en el camino, observaba todo como espectador de lujo, en un sitio privilegiado, aunque evidenciaba que no sentía ese impulso de ir donde ella; aunque tampoco finalmente se distanciaba. Ella entendía encontrar todo eso nuevamente: el calor del agarre de su mano, el peso de entrelazar sus dedos, el calor, el no sentir más las manos heladas por un tiempo largo al menos para ella. Vio que un poco de lo que quería para sí estaba ahí, ahí parado observando el desarrollo de la situación, quizás viendo la resolución del conflicto interno que ella llevaba consigo misma. Ella ya no podía detenerse, no podía parar sus pasos. Ningún obstáculo podría frenarla, execpto... ella misma, y ahí estaba en forma de abismo cortando el camino, separando siendo fin. Él ahí, ella acá y ninguna forma de pasar de por medio. Ahora ambos siendo espectadores de lo que no se podía juntar, otra forma gráfica de expresar que el agua y el aceite no se juntan, ¿quizás?.

My heart is broke but I have some glue...

Chau a eso también!

Quitame hasta la última razon lógica, y pasó... Si les contara más de uno se reiría, porque yo también lo hago. "Tus amigos saben mas que vos de ella!"

No coments

No hay mucho para decirte, vos ya sabés como terminó todo, hoy es de esos días en q no hay mucho para hacer y cuando llegan noticias malas no queda mas q llorarlas, no me esperaba q me trataras así, de verdad que no, pero tampoco te culpo, yo debo haber sido completamente responsable, y ahora tengo que compartir la culpa con vos. Solo quisiera extirparte de mi cabeza y de mi vida, pero ni siquiera soy capaz de exigir que me dejen de hablar de vos. Y ahora se que ni siquiera lo único y último que te pedí me concediste, porque me tuviste que mostrar que yo ya no te importo, o nunca te importé...

Sueños

Te sueño sabés? muy a menudo sueño con vos, a pesar de que estamos lejos, a pesar de que en 20 días nos mostramos mucho, y que ahora vemos que es mejor, si quedarnos a prudente distancia o si volver, yo sueño con vos, en la mayoría no te parecés mucho a vos mismo... Sos a veces parecido físicamente pero cuando hablas medio la cagás. No porque hables mal, sino porque decís cosas sin relación a la situación.
O sino, sos vos porque te llamo por tu nombre, pero no te pareces en nada a vos. Y yo me quedo siempre con una sensación particular de insatisfacción porque sos vos pero no lo sos, calculo que mi subconciente no sabe hacerle justicia a tu persona. Estoy cansada, me voy a recrearte un ratito.

En silencio...

Escucho una cancion de antes, una cancion, que siempre me hace pensar, no es en castellano por lo que me obliga a pensar un poco, porque para entenderla tengo que verdaderamente escuchar, y mientras escucho a un par de clicks de distancia me encontraba con cosas, gente, fotos y lugares en los que alguna vez me imaginé perteneciendo quizás, pero eso ya no duele, ya no sangro por eso, de verdad que lo entiendo como un gran error, pero de verdad que mi deseo mas profundo sería volver a eso, y gritar... gritar, putear, y decir todo lo que sentía, sin embargo opté por el silencio, y creo que eso también denota la persona que soy, y lo que no seré jamás, porque el gritar y putear no es algo muy mío que digamos, al menos no peleándome con alguien.
Hoy veo eso y sé que el error era mío, mío por darle la mano y querer a quien tenía el corazón en silla de ruedas, y que cuando se rehabilitó y supo como soltarse de mi mano se fue, detrás de quizás alguien mejor que yo, no lo sé, pero yo me quedé con que me caía, y nadie me daba una mano, mi corazón no estaba en silla de ruedas, hasta ESE momento...
Y hoy, hoy vos pagás todo eso, y ojalá pudiera cambiarlo, cambiar toda esta historia por vos, y para que no sintieras esto, para que no supieras que en mí no vas a encontrar mucho, sin embargo, te doy silencio, otra vez repito. Porque ni siquiera sirvo para explicarte toda esta procesión que llevo dentro; vos que dentro de todos tus errores has sabido llevarlos bien, y pedir disculpas, y tratar de levantarme, aunque a veces no sepas ni como levantarte vos.
Disculpame, disculpame vos a mi por no saber ni como decirte todo esto de frente, por no encontrar palabras cuando hacen falta, y decirte otras cosas que a veces te hieren mucho, pero no se bien como funciona esto, y no se confiar en la gente, de verdad que no sé. No quiero que te vayas, quiero estar con vos, pero no sé cómo, siento que un montón de miedos, y frustraciones de otra gente ahora son un collar de ladrillos que llevo yo, y con eso no puedo hacer nada.
Ayer me dijiste "Solo te quiero" y yo tardé 5 minutos en responder un triste: "Yo también" ¿sabés por qué? porque me acordé de esa noche de lluvia en tu cama, cuando me abrazabas con brazos y piernas, y tuve miedo, porque si te quiero me siento vulnerable, y por más que parezca simple y sensato, ser vulnerable ante vos significa que quizás hagas de mi lo que quieras, y no se si sea algo bueno, o si no lo voy a sufrir otra vez... A esta distancia quizás estemos bien, me quedo en silencio, y acá me curo las heridas sola, no te preocupes.