Sueños

Te sueño sabés? muy a menudo sueño con vos, a pesar de que estamos lejos, a pesar de que en 20 días nos mostramos mucho, y que ahora vemos que es mejor, si quedarnos a prudente distancia o si volver, yo sueño con vos, en la mayoría no te parecés mucho a vos mismo... Sos a veces parecido físicamente pero cuando hablas medio la cagás. No porque hables mal, sino porque decís cosas sin relación a la situación.
O sino, sos vos porque te llamo por tu nombre, pero no te pareces en nada a vos. Y yo me quedo siempre con una sensación particular de insatisfacción porque sos vos pero no lo sos, calculo que mi subconciente no sabe hacerle justicia a tu persona. Estoy cansada, me voy a recrearte un ratito.

En silencio...

Escucho una cancion de antes, una cancion, que siempre me hace pensar, no es en castellano por lo que me obliga a pensar un poco, porque para entenderla tengo que verdaderamente escuchar, y mientras escucho a un par de clicks de distancia me encontraba con cosas, gente, fotos y lugares en los que alguna vez me imaginé perteneciendo quizás, pero eso ya no duele, ya no sangro por eso, de verdad que lo entiendo como un gran error, pero de verdad que mi deseo mas profundo sería volver a eso, y gritar... gritar, putear, y decir todo lo que sentía, sin embargo opté por el silencio, y creo que eso también denota la persona que soy, y lo que no seré jamás, porque el gritar y putear no es algo muy mío que digamos, al menos no peleándome con alguien.
Hoy veo eso y sé que el error era mío, mío por darle la mano y querer a quien tenía el corazón en silla de ruedas, y que cuando se rehabilitó y supo como soltarse de mi mano se fue, detrás de quizás alguien mejor que yo, no lo sé, pero yo me quedé con que me caía, y nadie me daba una mano, mi corazón no estaba en silla de ruedas, hasta ESE momento...
Y hoy, hoy vos pagás todo eso, y ojalá pudiera cambiarlo, cambiar toda esta historia por vos, y para que no sintieras esto, para que no supieras que en mí no vas a encontrar mucho, sin embargo, te doy silencio, otra vez repito. Porque ni siquiera sirvo para explicarte toda esta procesión que llevo dentro; vos que dentro de todos tus errores has sabido llevarlos bien, y pedir disculpas, y tratar de levantarme, aunque a veces no sepas ni como levantarte vos.
Disculpame, disculpame vos a mi por no saber ni como decirte todo esto de frente, por no encontrar palabras cuando hacen falta, y decirte otras cosas que a veces te hieren mucho, pero no se bien como funciona esto, y no se confiar en la gente, de verdad que no sé. No quiero que te vayas, quiero estar con vos, pero no sé cómo, siento que un montón de miedos, y frustraciones de otra gente ahora son un collar de ladrillos que llevo yo, y con eso no puedo hacer nada.
Ayer me dijiste "Solo te quiero" y yo tardé 5 minutos en responder un triste: "Yo también" ¿sabés por qué? porque me acordé de esa noche de lluvia en tu cama, cuando me abrazabas con brazos y piernas, y tuve miedo, porque si te quiero me siento vulnerable, y por más que parezca simple y sensato, ser vulnerable ante vos significa que quizás hagas de mi lo que quieras, y no se si sea algo bueno, o si no lo voy a sufrir otra vez... A esta distancia quizás estemos bien, me quedo en silencio, y acá me curo las heridas sola, no te preocupes.

Él dice que espere...

Él supone q yo puedo esperarlo, y q tengo q aceptar que este no es buen momento para él, y la verdad es que yo lo entiendo, no soy ciega, pero quiero que reaccione, que note que por donde va, va mal... que ahi lo unico que hace es perderme, es jugar un juego en el que perdemos los dos, o al menos yo estoy segura.
En mi cabeza veo los pro y los contra... y analizo, y la verdad es que tu juego de perderme, lo jugas muuuy bien, yo no creo en historias, y habitualmente no quiero vivirlas, la verdad es que eligiendo gente para que entre en mi vida soy pésima, no me hagas ponerte en ese grupito.
Este año ha sido duro, y siempre dicen que por mas larga que sea la tormenta siempre sale el sol, sin embargo en mi tormenta personal, se aclara, se van las nubes y vuelven al ratito...
Reaccioná... salí a buscarme, o dejame ir.

...¿Qué color querés?

Te extrañoo, quiero verte, mucho, ayer soñé con vos, era muy divertido, me abrazabas y me decías: "qué color querés?" y yo, te miraba totalmente desconcertada, porque la verdad es que esa pregunta no la esperaba y te decía: "verde" vos me mirabas y sonreías totalmente feliz. Amor, si me hubieses dicho que la técnica estaba solo en decirte "verde" ¡cuanto tiempo antes lo hubiese hecho!...
Se ve que te extraño, ahora deliro con vos, lo peor es que el color verde no es ni de tu preferencia, ni de la mía.
Será verde color esperanza? Mmmm...

Woooow! Stop!

Hoy... me levanté tarde, escribí un rato, escribí, me llamaron por teléfono, llamé por teléfono, me volvieron a llamar, cociné, estaba horrible aparentemente, escribí otro rato, ese rato escribí en mi cabeza puesto que estaba almorzando, discutí, lorré un ratito, y me fui a bañar, me fui a la facultad, me junté con compañeros, estuve en un congreso (Cámara Gesell), tuve clases, caminé con una amiga, llegué a casa, tomé un té. Y cuando el día parecía querer morir siendo totalmente normal... llegaron esas noticias, la salud de ella otra vez está complicada, y fue como si me tiraran un pedazo de ladrillo por la cabeza. Dolió, y otra vez esa desesperación, mi mejor amigo dice que descanse, yo lejos de querer, o poder, o pensar en descansar, pienso en si es conveniente viajar viernes o sábado.
Dia agotador, cada día se es feliz, aunque sea un instante, y cada día pueden pasar cosas como esta. Baaaasta! Un mes que empiece y terminé con sus 30 días bien? es demasiado pedir?

Me hartaste!!!

Hay gente que te seca la mente, que te saca el cerebro en pedacitos por la nariz y los exprime, saca el jugo de cada pedacito y lo deja tirado, eso acostumbran varias personas a hacer conmigo, no se si me explico...
Tiran de la cuerda a ver hasta donde aguanta... te comunico: ya la cortaste, la anudaste, y la volviste a cortar. Hace un rato salí y justamente me puse a pensar en vos, vine con ganas de contarte eso, en mucho tiempo tuve ganas de intercambiar dos o tres frases cortas con vos, evitando entrar en detalles, dolorosos para mí, obvio, ya que a vos te chupa un huevo, lejos de eso, me encontré con la misma historia de mierda habitual en vos. Y noté que seguis siendo el mismo: pendejo forro, malparido que fuiste siempre.
Cruzarte en la facultad ya es demasiado, verte la cara que pones cuando me ves, ver esa sonrisita que sabes que me quita el aliento, sentirte cerca mío en clases, que te sientes conmigo como ahora acostumbras a hacer pero que a su vez seas tan mierda conmigo, que me gustaria saber que carajo te hice, me saca.
El problema debo ser yo, definitivamente, para mi esto es una cuestion de karma, yo no creía en eso, pero ahora me parece lo mas sensato, evidentemente he sido muy mierda con cierta gente, se que no soy una santa, pero tampoco creí que hubiese podido hacer tanto mal, se ve que fue así, porque me estan llegando golpes a lo loco, y no creo que me mantenga mucho mas en pie.

Para vos...

El catador emborracha sus sentidos de mis palabras, dice que le gustan, y lo disfruta, yo no pienso negarme, si sirve para alguien, bienvenido sea... Atentamente... La Princesa!

Que el vacío nos devora...

No soy nada sino escribo, sino traslado lo bueno o malo que me pase, o lo nada q me pase y lo exteriorizo en esto! Pero pasó que por meses decidí guardarlo para evitar que se utilizara... en fin, ya no mas!
Soy un agujero negro sino escribo, y ahora puedo decirlo, me recuperé, me rehabilité de la mierda en la que me dejaste, porque primero me puse mal, despues me hice adicta a leer, despues me deprimí, después te odié y hoy... ya no te veo, ya sos lo que tenía q pasar...
Alguien muy importante para mí, dijo que todo pasa por una razón y no existe el podría haber sido diferente. Es cierto, mirame, mirate, y mira...nos.
Hoy el vacío nos devora, y veo atrás y allá lejos, te veo, y veo una chica morocha, de rulos, bajita, es mi sombra, lo que era, y deje, o tuve que... o algo asi: dejar de ser, para ser esto.

Viene conmigo...

- Pero ¿quien se cree ud que es? no puede entrar de ese modo a mi clase- dijo él abogado enojado.
Levanté la vista y ahí estaba el mi sueño/pesadilla siguiendome otra vez.
- Disculpe, pero viene conmigo...- dije casi en un susurro.
El pibe sueño/pesadilla se sentó en el banco de al frente del mío y empezó a esbozar esas figuras raras que hace en esas hojas sueltas que tiene, la verdad es que me está asustando un poco.
Administrativo transcurrió igual, yo hice como si nadie me hubiera contado nada, y no supiera lo que sabía. No podía parar de temblar, la pierna derecha se sacudía velozmente, mientras escribía la clasificación esa de mierda.
El pibe estaba sentado raro, con la mitad del cuerpo tapaba la hoja, y solo podía ver lo que el quisiera, obvio que ya sabía que ese era su juego, lo que él no sabía es que el otro pedazo de hoja ese que no me mostraba, esa chica que vi hace rato me lo estaba contando, ella si lo veía y si lo sabía, claro está, se sienta mas cerca de él que yo.
No se si ella me contó lo que quiso que creyera, pero la verdad es que el pibe sueño/pesadilla que esboza figuras no me decía nada de lo que NO veía.
Pero debe ser también porque nunca me decía nada.
Él se levantó, caminó gracil por el aula y se sentó con la chica de hace rato, ahí se quedó, esbozando nuevamente, esta vez más lejos, alivio no sentía, rabia tampoco, quizás, pero solo quizás algo de decepción, desesperación puede llamarsele tambien...
Tiré la cabeza hacia tras, el abogado me observó de nuevo, mi actitud ya le molestaba.
- ¿Me puede decir que le pasa?- me dijo caminando cerca de mi asiento.
- Me pasa que me quiero ir a la mismisima mierda- dije esta vez mas alto que un susurro, me levanté tranquila, salí por el otro lado para ni cruzarmelo al pibe sueño/pesadilla que esboza figuras sentado con la chica de hace rato, y me fui, cerré la puerta detras de mí, y esas putas lagrimas me traicionaron de vuelta.

Me dejaste sin palabras

Que hayas decidido eso, me hizo sentir... asi... del otro lado de la ventana, siendo el reflejo en la ventana en realidad, ya no siendo lo mismo, porque no estoy al lado tuyo, pero tampoco concretamente lo estoy tan alejada... Solo así, siendo ese reflejo, que no es, pero tampoco dejo de ser yo...

Notas colgadas V

"Dos cambios se sucedieron casi en simultaneo y creo que fue tan obvio para mi como para todos, de hecho se notó.
Será que por primera vez en años quizas quise quedarme dentro mío.
No mas para los demás, solo para mi, aca en mi rincon donde desnudo lo que soy y trato de ver donde está el problema mas urgente emparcho de a poco y después cuando dejé mas o menos en condiciones salgo.
Para muchos seré egoísta, disculpen no conozco otro medio, y también necesito curarme.
Y en segundo lugar me puse frívola o me dio gracia cosas nada graciosas, se llama autodefensa, gente.
Cuando esto pasa generalmente me pongo verborrágica, si, si, cuando decís mucho sin control, ni filtro, aun mas de lo habitual.
Se que no te gusta, pero a mi tampoco me gusta que me hagan daño.
Y no tengo a nadie mas que a mi misma para arreglar eso, esto en sí.
De noche otra vez, aunque esta noche molesta menos, y casi descansa por sí sola.
A ella, a la que era hasta el viernes le dí una cachetada y le expliqué las nuevas reglas del juego.
Soy la misma, hago lo mismo
me cuido mas simplemente.
22/05."

Notas colgadas IV

"VIENDO EL SOL SIENTO MAS CALOR...TENGO QUE DEJARTE IR...
yOU ARE LIKE ME BUT I'M NOT LIKE YOU."

Notas colgadas III

"Amanecí mejor no me lo quites...
Hoy un hermoso día, me senté en el patio y el sol me calentó la piel. Cuando entré a mi casa no podía ver bien, había una mancha constante en mi pupila, el sol venía conmigo.
Y casi calentando el frío que siento dentro."

Notas colgadas II

Another day...
"Cada cosa que encuentro es peor que la anterior y hoy me di cuenta que todo el mundo puede describirme menos yo.
Recurro a escribir cada noche ahora y quisiera ser menos obvia.
Tengo miedo no por el daño, no, eso no, porque ya se que hacer dentro mío hay un espacio en el que todo se guarda, es cuestion de empujar algo mas atras y entra otra crucecita, otro clavo u otra herida.
Me afecta y me atemoriza caer, reconozco, y es decir re-conozco como es el golpe, me dan escalofríos y es que "eso", lo que yo se, es tan cercano.
Siempre se cuando estoy pisando mal, se cuando estoy cerca del borde, pero nunca se evitar caer.
Yo no quiero ser la brisa de aire fresco en el medio del incendio, no quiero ser el dia de sol, cuando fue de noche mucho tiempo. No quiero ser la botella de agua que se encuentra en la mitad *del desierto para el sediento.
Quiero ser el agua, o en su defecto la incendiaria, quiero ser todos los dias de sol, o el sol mismo.
Y quiero ser el oasis, el río o todo el MAR.
No quiero ser el rato, quiero ser el todo."

Notas colgadas I

Ahi lo que se ve escrito de mi puño y letra es de una noche que me fuí a dormir, y en la cama tuve tiempo de pensar esto, y ponerlo en palabras para desahogarme.
Dice así: "Creo que si alguien me hablara de vos las 24 hs. del día no influiría en lo mas mínimo mi estado actual.
Vivo pensando y esperando como una estúpida que cruces la puerta y me quieras llevar con vos, a felicidonia que se yo.
Que carajo estoy haciendo?
Tengo que enmendarme y dejar de querer como un capricho lo que no tengo.
Quisiera abrirte la cabeza y ver que tenes adentro, pero hacerlo y no encontrarme, porque se que de seguro no estoy, quizas me termine de enloquecer.
Quizás si, quizás no."

Noche de chicas+la diferencia entre estar con auriculares y sin estos

Hace dias que quería contar esto, resulta que por motivos comunes: tiempo, estudio, falta de ganas o de sueño, etc, etc, etc...lo deje de lado, pero hoy, siendo sábado a la noche, y teniendo ganas de hacerlo, se los paso a contar, la semana pasada fue noche de chicas, que en mi idioma es nos juntamos un grupo de amigas, comemos como bestias, y vemos o hacemos que vemos películas, las damas presentes deben entender, que en el lenguaje de las mujeres se pone la película y se habla del novio de Pepita que no la deja salir, es un mal llevado, y no se lava bien los dientes, o en su defecto hablamos, del ex ex historia de nunca acabar de una y ahi le aconsejamos que lo deje que no vale la pena, y demás. A los hombres que puedan andar por ahi les cuento, a menos que pongan un microfono en el DVD nunca serán partícipes, por eso no voy a ahondar mas en el tema que es secreto pero de género, y me costaría la licencia de mujer... (boee... y eso que no me tomé nada, ja)
El caso es que como era noche de chicas, mujeres abandonadas, sin novios el sábado a la noche, y cansadas del peor es nada, y de usar tacos de 10 cms. nos quedamos en mi casa lugar de reunión obligado, o mi casa, o el depto de una amiga; a mi me tocaba alquilar la película, porque dicha juntada sería en mi hogar, limpié como negra desde las 3 para que la casa estuviera en condiciones, y casi mato a una cuando me tiro un termo en el piso.
La película elegida era "El Cisne Negro" esa de la bailarina que esta loca, elegida por unanimidad, y después una de terror (odio las de terror) asi que esa la traía otra amiga habían dicho "La reunión del diablo" lo cual me dejaba mas tranquila yo ya la vi. Como "El cisne negro" me parecía un buen título decidí comprarla directamente, la encargué en un cyber a las 5 cuadras de mi casa y asi me aseguraba de tenerla y ademas de que me quedara. Como a eso de las 8 después de limpiar como mencioné me fuí a buscar la peli, mi vieja siempre tan dramatica me dijo que me fuera sin telefono, por ende sin mp3, y como la vieja es tan susceptible y se queda rezandole a todos los santos porque cree que me van a matar en todas las esquinas, le hice caso... ahí llega la verdadera historia, caminar con música es diferente: transmite el estado de ánimo que tenés, te priva de escuchar al albañil de la construcción, te motiva a caminar al ritmo de la música -te apuesto que si caminás al ritmo de The Strokes, llegas en 5 minutos a cualquier lado- y además te pone feliz, ¡quién diga que no es cierto es porque no conoce el poder de la música!. Caminar sin música y solo es lo mas aburrido del mundo, o contás las rayitas del asfalto, o pensás, no esta bueno cuando no tenés ganas, o preferís no hacerlo en ese momento o cantás y cantar en voz alta en San Luis equivale a estar bastante chapa (mas si consideramos que acá no hay psiquiatrico) y ahí llega el contar los pasos que tenés hasta destino. Por otro lado, se esta mas atento a la calle, a los perros que te pueden arrancar un pedazo de pierna y demás. En fin tiene sus pros y contra que yo analicé en ese rato sin auriculares.
¿Querés saber como terminó la noche? La peli no la tenían, terminamos viendo "500 días con ella" película muy deprimente, que decía comedia romántica, y no era ni comedia, ni romántica, y la rematamos con dígalo con mímica. Que noche. Asi que... Sin auriculares no se debe salir de casa. Que loca estoy por Diosss...

Me quedo o me voy?

Hoy de un lado para el otro (cualquier cosa es buena para justificarse y no estudiar) hablaba con amigos, y conocidos de amigos, después de una charla que me dejaba mal parada, hablé por teléfono con un amigo, nuevamente me sorprendí, luego me llamó una ex compañera de cole, y finalmente exploté.
Es que la cosa es asi, es bastante básico convengamos, hay gente con talento para dar y regalar, otros que no lo tienen y lo saben, y una tercer categoría, en la que me incluyo; de gente que desconocíamos del tema porque nunca nos lo planteamos, y ahora que lo pienso, no tengo ni la mas minima pizca de talento, ¿por que nadie me lo dijo?, es simple, pensé ¿qué se hacer bien? ¿bailo? si... pero tampoco es que sea genial como bailo, ¿canto? a nadie le conviene que cante, asi que no, ¿escribo? si, escribo pero tampoco son obras maravillosas las de mi autoría, ¿pinto? ¿dibujo? ¿que mierda hago bien? la verdad es que sigo replanteandomelo, y creo que, no, no, no hay talento.
Después pensé en la carrera, la profesión de mi vida, mi condimento, y a ser sincera tengo unas ganas de largar todo...
De una cosa estoy mas que segura, si vuelvo a nacer ni en pedo estudio Derecho, bueno, capaz que en pedo si, pero como no tomo ni en esta vida, y espero en la proxima tener los mismos habitos, lo digo mas segura NI EN PEDO VUELVO A ESTUDIAR LOS 3 TOMOS DE BIDART CAMPOS.
Debería ser chef, ahi dirían que talentosa esta chica ¡mira como cocina!, o en su defecto ser fotógrafa o algo asi, aunque no me imagino porque mi concepto de fotografía es básico, hoy es de esos días que me gustaría dormir hasta mañana, y si mañana amanezco mejor me levanto, sino paso, y sigo hasta el proximo, y hasta el proximo día y asi sucesivamente.
Tristemente la vida pasa, y avanza, y ya casi... es mi cumpleaños.
Esa parte creo que me influyó mucho en esto de los talentos, la profesión y demás me hago mas vieja y no se ni donde estoy parada. A vos ¿alguien te dijo que ser adulto era tan dificil? me voy a tomar unos mates, capaz enseguida se me pasa, capaz no, sino me encontrás mas, vos, si VOS persona super complicada, creo que leyendo sabrías la respuesta, capaz decidí irme, o capaz estoy durmiendo. O capaz, no se... no creo llegar muy lejos, pero quien te dice, no ando de mochilera aunque mas no sea en... La Florida, si, señor, aca no más, pero sin VOS, sin mi, y sin mis talentos, que ya te dije, no tengo.

WTF?

Puedes mirarme pero no tocarme...

(Pausa)

Era tan simple como leer, ¿por que no me lo dijeron antes? Solo había que leer, es fácil entre lineas, y es mas fácil aun cuando ponen toooooodas las palabras completas, me río y lloro, lloro y me río, me agarro la cabeza, suspiro, y me suelto el pelo para revolverlo mejor!!!
Él no es mujeriego, sino que le da cariño a todas...
CADA VEZ QUE ME ACUERDO, ME RÍO DE VOS.
Y de eso acuso a mi memoria que no te tiene piedad
Que goza cuando llorás
Que ríe de los dos...

Dudas

Hoy llevé a mi mamá al medico, y creí que era una cosa, y es otra, estoy preocupada, después vinimos a casa, hablamos de temas triviales, y arreglamos para mañana a la mañana ir a hacer todos los estudios que nos pidieron, y a esperar...
Cuando razoné, cuando tuve tiempo en realidad me empezaron a zumbar los oídos, típico en mi, y a pensar ¡¿que carajo hago si a mi vieja le pasa algo?!.
Todo siguió tal cual, solo yo me doy cuenta que me zumban los oídos, y me duele la nariz, si, otra vez la nariz, y es que cuando de mi familia se trata; soy tremendamente maricona, cagona, e hipersensible, los míos no deben ni imaginarse como los amo, no deben saber que en los peores momentos de mi existencia, a Dios gracias cada vez mas lejos, me aferré a ellos, a su imagen, a todo lo santo y puro que significan para mi y salí adelante.
Me hundo mil veces pero siempre salgo a flote, porque se los debo.
Ahora no puedo mas que autodesearme: SUERTE. Mi gorda recién se va a dormir, y presintió que tengo miedo porque toda la tarde me llevó de la mano. Ella que mide lo mismo que yo, que es chiquita como yo, piensa que contra el mundo me podría defender, pero es mi culpa también, yo me escondo bajo los rulos de mi mamá y ahí abajo todo esta bien. Ahora yo la cubro a ella, yo la llevo y lloro cuando no está; no quiero ponerla nerviosa, ni sufrir anticipadamente.
Esta noche voy a velar su sueño, y mañana esperaré que la vida me sonría y tener buenas noticias, aguanta, aguanta que vos podés, solo unas horas mas de dudas...

No Era El Mejor Momento

Me permití llorar intensamente 5 minutos, después de decir lo que no quería y de la forma que no acostumbro, fue inevitable, me empezó a doler la nariz, quien llora frecuentemente ante cualquier emoción reconocerá que ese dolor en el tabique mas precisamente es de cuando hacemos fuerza para no llorar.
Cuando miramos a la luz por esa creencia estúpida que si las mantenes a las lagrimas en los ojos se van. Bueno, no se van, esperan.
Si, gente, las putas lagrimas esperan, y cuando volves la vista y lo que decís o pensas, o haces vuelvo a la mente no hay luz que las contenga, ni que te pongas un reflector contra el ojo, no pasa nada.
Dije, y pensé en entrar a facebook con la creencia de boluda de que alguno de mis amigos me iba a hacer sentir mejor, lejos de eso, encontré un mensaje de mi hermana del alma, diciéndome lo de siempre, y que nunca le hago caso, pero esta vez mas cruda todavía, y debo reconocer... tiene razón, me negué, la pelee pero veo que no tengo mas armas, con ninguna de mis peleas gano, cada vez pierdo mas, de hecho... seguí perdiendo, y desde hace muuuucho que pierdo casi siempre por las mismas creencias... Será que vuelve la necesidad de crecer... ¿Tiempo de arrancar lo plantado? Tiempo de dar un paso al costado...

Yo Te Espero

Parada del cole...mp3 del celular, auriculares y "Tan bionica" sonando, minutos en los que fui muy feliz, se que dirás que no tiene nada que ver conmigo, tenés razon, yo no soy así, pero me hizo feliz... No me siento sola, si espero bailando en la vereda, y si alguien de fondo me dice: "Es una pena al corazón, que no comprendas la canción
Que extrañe tanto tu locura, no me entiendo. Dale, dame, lo que quieras; Yo te espero primavera.
Dale, dame, no te pierdas; Yo te cuido de mi..."

Ok... o me sigo hundiendo en la miseria o salgo a flote...

Basta... me quedé pensando, nunca me pasó eso, esto en sí, nunca nadie me pescó tan directamente diciéndole lo que pensaba, paso con vos, y no quise que fuera así, aunque después cuando lo re pensé por décima quinta vez, dije... "Esto vos ya lo sabías, solo lo puse en mas palabras que antes" y ahora?, y ahora nada, como siempre mi filosofía fue la misma, la mantendré, dejo que fluya, dejo que vos decidas, voy adonde vayas, y adonde la vida me lleve, apuros no tengo, ansiedades... bueno, me comen la vida la ansiedades que siento, y las ganas de saber... pero... Ya estoy en la mitad de esta carretera, y que sea lo que sea... No puedo acelerar las cosas, y erróneamente elegí la tortuga como transporte pero me gusta eh... es mejor paisaje, y mas tiempo para hundirme en la miseria antes que pase algo nuevo, como me pasó ahora, solo que... a veces la tortuga y yo tenemos reacciones mas espontaneas, o mas rápidas, como ahora, y ahora decido, salir a flote, digo basta, digo manejalo, digo... ya fue.
¿Yo me mandé al muere? si, es cierto, ¿me puse el revolver en la cabeza y gatillé? si, es cierto, ahora me hago cargo... ¿como? dejando que fluya, que pase, y que los días me digan que pasó...
Si vos mi Dios me dejaste que me quemara asi... quiero creer que algo bueno viste...

¡¡¡Helloo!!!

¡Tanto te cuesta decir "Hola" carajo! Desde el lunes que te cruzo en la facultad, que embolante es cuando ves una misma persona toooodos los dias y de repente te deja de saludar como si fueras una paria, se que paria no sos, se que el tema sos vos histerico de mierda, pero como me enoje.
Volví a casa mucho despues que vos claro esta y escribi en mi facebook: "La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes, los amores cobardes no llegan a amores ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar".
Todos comentaron, menos vos, claro esta, que tampoco te diste por aludido, y ayer cuando te vi de vuelta seguiste sin saludarme. Que mal habla de tu mamá eso, Sra. ¿Ud le enseñó a su hijo de modales o será que su hijo se los olvidó por el camino de su casa a la facultad?
¡Me hartaste pendejo! Te podés ir bien, bien a la mismísima...

¡Corazón vacante!

Ando con ganas de enamorarme, de enamorarme estúpidamente como habitualmente vemos en las películas, con esas ganas locas de cruzarme el océano pacífico a nado por mi amor, de hacer lo que sea por el, sin miramientos, ando con ganas de encontrar un amor.
¿Nunca te pasa? te despertás a la mañana y decís, hoy va a ser el día...
Bueno, así me levanté yo hoy, con ganas de un amor, ya me miré al espejo, salvo unas ojeras, y los ojos un poco enrojecidos, no hay nada malo conmigo.
Pero así y todo, no hay amor, quiero uno de esos amores, que me llame por tel, para saber donde estoy, que hago, y chicle de que sabor estoy masticando, quiero que se interese en los cordones y la marca de zapatillas que uso.
Yo también quiero saber de él, cual fue su primer pensamiento esta mañana, que desayuno, cuanto tarda en desayunar, y si le hizo cariño a su perro, gato, o canario si tuviera.
Quiero que se resfríe así lo cuido, sentirme en la obligación de darle el tafirol y la amoxicilina para que se cure, cada 6 u 8 horas, que cuando me llamen mis viejos, o mis amigas, les diga: No, gorda, estoy acá con mi novio, que esta resfriado, no puedo ir.
De eso tengo ganas. ¿A vos no te pasa a veces?
No quiero estar mas sola, se que mi vida a veces es un caos total, y que casi parece que no cabe un alfiler, pero vos, seas quien seas, entrás. Un lugarcito te hago, y renuncio a lo que haya que renunciar, me dijeron que nunca iba a estar sola. Me dijeron que dejara ir a quien no me hacía bien que detrás de ese estaba el indicado, pero el tiempo pasa y pasa y el indicado, parece que esta perdido, o en un embotellamiento en ruta 2 después de las vacaciones de verano. Y si seguimos asi, no se.
No quiero dar manotazos de ahogado, pero la verdad es que la mano viene dificil, y creo que ya sola no se estar. Anoche mientras me acostaba pensaba, con una mano me desenredaba el pelo, y cuando yo hago eso, es señal de que estoy pensando, sabelo, el tema es que mientras jugaba con mis rulos, pensaba, que ocupo mente en boludeses, en gente que nada, nada que ver, el histérico: aparentemente gay, mi mejor amigo: vive en córdoba y en 13 años solo se insinúa ¡cuack!, el de los hermosisimos dibujos: no quiere nada porque vive lejos, tiene miedo de lastimarme y dice que mastica 99 veces algo conmigo antes de decírmelo (en fin, nada)y esta genial, mientras a ellos les funcione, pero yo no vivo de histeriqueos y quiero un heterosexual, no vivo de insinuaciones, y tampoco de masticadas porque tiene miedo a hacerme daño.
Esas cosas conmigo ya fueron. Y hoy, hoy tengo el corazón vacante, con un enorme signo de interrogación que dice: ¿Y? acá ponemos a...
¿Y yo que le digo? ¿ Ahí pone: enviar curriculum con datos personales, pretensiones y aspiraciones en esta vida a la casilla de correo tanto?.
Me encantaría encontrar respuestas a estas dudas y que las respuestas no fueran: todo llega en su debido momento, porque me gustaría saber cuando carajo es el debido momento.
No se, no se, la verdad es que ahora le hablo a la maquina, a las paredes, al blog, y le pregunto lo que nadie sabe contestarme.
No quiero a cualquiera, ni me ando ofertando a todo por $2 pero por algún lugar debes estar ¿no? Vos ser misterioso que no te dignas a dar la cara. Hace unos dias hablaba con un amigo (si, si, amigos tengo miles, aunque no parezca) y me decía que estaba mal porque estaba en algo con una chica y la piba se transo un amigo de él, y estaba muy deprimido, a los dias veo en su facebook que esta en una relacion con ootra chica, y me quede meditando al respecto ¿no estaba tan mal? entonces no le importo un carajo, o él de verdad se estaba ofertando. Eso tampoco lo quiero, pero pensá...
"Que la sed se va apagando y es mas breve al tiempo que pasan los años y no llueve" Igual te aviso, y como siempre me deje de enredar o desenredar el pelo como quieras llamarlo y entonces es cuando digo y me desdigo, cuando llegues vas a ser muy bienvenido, pero... ¡estás en toooodos los problemas, por tardarte tanto!

Sueños liquidos, haciendo catarsis...

Anoche soñé con vos, no se porque me entusiasmo tanto, sabemos que siempre sos un invitado a mis sueños, últimamente no tan habitué como antes, pero de igual modo, siempre te invitó, una vez por semana venís.
Tu lugar de ayer era el de mandarme, me ordenabas, y yo... como siempre hacía. Hice lo que me pediste aunque no me tocaras ni una vez, eras de lo mas distante que puede haber. Típico... siempre vos, histérico mio, ocupando otros cuerpos, otros rostros, otros personajes te caracterizaste por ser distante, por ser... Inalcanzable, y ni decirte como me gustaba tu posición. Yo completamente vulnerable, cumpliendo con tus antojos: "Si, así"; "No, no hagas eso"; "Cuando yo quiera, ya no" fue tan real, tan vivido, porque así tal cual en mi sueño sos siempre. Me desperté creyéndote al lado mio, pero por supuesto mi sonrisa se borró rápidamente, no estabas, no estas, y por lo que se... No estarás. Triste ¿no?.
Tuviste de mi lo que quisiste, hice hasta en sueños lo que jamás haría, y... de nada sirvió. Seguís así, inalcanzable, intocable, como te prefiero. De cerca me haces mas daño todavía.
¿Donde quedó mi fe? ¿Donde quedó mi inocencia, mis ganas de creer que todo iba a estar bien? ¿Donde perdí mi dignidad? ¿En que momento de contemplarte con adoración a unos bancos de distancia tropecé con tu peor lado? ¿Donde estas Dios ahora? Estoy clamando para que me ayudes, rescatame porque yo, yo no puedo.
Quiero ayudarme, y no puedo. ¿Donde quedé yo?.
Cúmulo de cosas y una noche de sueños líquidos, nada mas.

¿Que dice mi corazón?

Hoy habla de agobio, de ahogo, de castigo, de pena... Mi cabeza esta que revienta, y en todo lo que puedo pensar es que parte predomina... La que dice que siga, o la que dice que deje todo porque no soy capaz.
Lo peor es que no puedo... tengo que seguir aunque me muera en el camino, no hay elección, y estoy agotada, muy exhausta, y nadie, y de verdad es nadie me quiere compartir un poco de su aliento nuevo.