Me dejaste sin palabras

Que hayas decidido eso, me hizo sentir... asi... del otro lado de la ventana, siendo el reflejo en la ventana en realidad, ya no siendo lo mismo, porque no estoy al lado tuyo, pero tampoco concretamente lo estoy tan alejada... Solo así, siendo ese reflejo, que no es, pero tampoco dejo de ser yo...

Notas colgadas V

"Dos cambios se sucedieron casi en simultaneo y creo que fue tan obvio para mi como para todos, de hecho se notó.
Será que por primera vez en años quizas quise quedarme dentro mío.
No mas para los demás, solo para mi, aca en mi rincon donde desnudo lo que soy y trato de ver donde está el problema mas urgente emparcho de a poco y después cuando dejé mas o menos en condiciones salgo.
Para muchos seré egoísta, disculpen no conozco otro medio, y también necesito curarme.
Y en segundo lugar me puse frívola o me dio gracia cosas nada graciosas, se llama autodefensa, gente.
Cuando esto pasa generalmente me pongo verborrágica, si, si, cuando decís mucho sin control, ni filtro, aun mas de lo habitual.
Se que no te gusta, pero a mi tampoco me gusta que me hagan daño.
Y no tengo a nadie mas que a mi misma para arreglar eso, esto en sí.
De noche otra vez, aunque esta noche molesta menos, y casi descansa por sí sola.
A ella, a la que era hasta el viernes le dí una cachetada y le expliqué las nuevas reglas del juego.
Soy la misma, hago lo mismo
me cuido mas simplemente.
22/05."

Notas colgadas IV

"VIENDO EL SOL SIENTO MAS CALOR...TENGO QUE DEJARTE IR...
yOU ARE LIKE ME BUT I'M NOT LIKE YOU."

Notas colgadas III

"Amanecí mejor no me lo quites...
Hoy un hermoso día, me senté en el patio y el sol me calentó la piel. Cuando entré a mi casa no podía ver bien, había una mancha constante en mi pupila, el sol venía conmigo.
Y casi calentando el frío que siento dentro."

Notas colgadas II

Another day...
"Cada cosa que encuentro es peor que la anterior y hoy me di cuenta que todo el mundo puede describirme menos yo.
Recurro a escribir cada noche ahora y quisiera ser menos obvia.
Tengo miedo no por el daño, no, eso no, porque ya se que hacer dentro mío hay un espacio en el que todo se guarda, es cuestion de empujar algo mas atras y entra otra crucecita, otro clavo u otra herida.
Me afecta y me atemoriza caer, reconozco, y es decir re-conozco como es el golpe, me dan escalofríos y es que "eso", lo que yo se, es tan cercano.
Siempre se cuando estoy pisando mal, se cuando estoy cerca del borde, pero nunca se evitar caer.
Yo no quiero ser la brisa de aire fresco en el medio del incendio, no quiero ser el dia de sol, cuando fue de noche mucho tiempo. No quiero ser la botella de agua que se encuentra en la mitad *del desierto para el sediento.
Quiero ser el agua, o en su defecto la incendiaria, quiero ser todos los dias de sol, o el sol mismo.
Y quiero ser el oasis, el río o todo el MAR.
No quiero ser el rato, quiero ser el todo."

Notas colgadas I

Ahi lo que se ve escrito de mi puño y letra es de una noche que me fuí a dormir, y en la cama tuve tiempo de pensar esto, y ponerlo en palabras para desahogarme.
Dice así: "Creo que si alguien me hablara de vos las 24 hs. del día no influiría en lo mas mínimo mi estado actual.
Vivo pensando y esperando como una estúpida que cruces la puerta y me quieras llevar con vos, a felicidonia que se yo.
Que carajo estoy haciendo?
Tengo que enmendarme y dejar de querer como un capricho lo que no tengo.
Quisiera abrirte la cabeza y ver que tenes adentro, pero hacerlo y no encontrarme, porque se que de seguro no estoy, quizas me termine de enloquecer.
Quizás si, quizás no."

Noche de chicas+la diferencia entre estar con auriculares y sin estos

Hace dias que quería contar esto, resulta que por motivos comunes: tiempo, estudio, falta de ganas o de sueño, etc, etc, etc...lo deje de lado, pero hoy, siendo sábado a la noche, y teniendo ganas de hacerlo, se los paso a contar, la semana pasada fue noche de chicas, que en mi idioma es nos juntamos un grupo de amigas, comemos como bestias, y vemos o hacemos que vemos películas, las damas presentes deben entender, que en el lenguaje de las mujeres se pone la película y se habla del novio de Pepita que no la deja salir, es un mal llevado, y no se lava bien los dientes, o en su defecto hablamos, del ex ex historia de nunca acabar de una y ahi le aconsejamos que lo deje que no vale la pena, y demás. A los hombres que puedan andar por ahi les cuento, a menos que pongan un microfono en el DVD nunca serán partícipes, por eso no voy a ahondar mas en el tema que es secreto pero de género, y me costaría la licencia de mujer... (boee... y eso que no me tomé nada, ja)
El caso es que como era noche de chicas, mujeres abandonadas, sin novios el sábado a la noche, y cansadas del peor es nada, y de usar tacos de 10 cms. nos quedamos en mi casa lugar de reunión obligado, o mi casa, o el depto de una amiga; a mi me tocaba alquilar la película, porque dicha juntada sería en mi hogar, limpié como negra desde las 3 para que la casa estuviera en condiciones, y casi mato a una cuando me tiro un termo en el piso.
La película elegida era "El Cisne Negro" esa de la bailarina que esta loca, elegida por unanimidad, y después una de terror (odio las de terror) asi que esa la traía otra amiga habían dicho "La reunión del diablo" lo cual me dejaba mas tranquila yo ya la vi. Como "El cisne negro" me parecía un buen título decidí comprarla directamente, la encargué en un cyber a las 5 cuadras de mi casa y asi me aseguraba de tenerla y ademas de que me quedara. Como a eso de las 8 después de limpiar como mencioné me fuí a buscar la peli, mi vieja siempre tan dramatica me dijo que me fuera sin telefono, por ende sin mp3, y como la vieja es tan susceptible y se queda rezandole a todos los santos porque cree que me van a matar en todas las esquinas, le hice caso... ahí llega la verdadera historia, caminar con música es diferente: transmite el estado de ánimo que tenés, te priva de escuchar al albañil de la construcción, te motiva a caminar al ritmo de la música -te apuesto que si caminás al ritmo de The Strokes, llegas en 5 minutos a cualquier lado- y además te pone feliz, ¡quién diga que no es cierto es porque no conoce el poder de la música!. Caminar sin música y solo es lo mas aburrido del mundo, o contás las rayitas del asfalto, o pensás, no esta bueno cuando no tenés ganas, o preferís no hacerlo en ese momento o cantás y cantar en voz alta en San Luis equivale a estar bastante chapa (mas si consideramos que acá no hay psiquiatrico) y ahí llega el contar los pasos que tenés hasta destino. Por otro lado, se esta mas atento a la calle, a los perros que te pueden arrancar un pedazo de pierna y demás. En fin tiene sus pros y contra que yo analicé en ese rato sin auriculares.
¿Querés saber como terminó la noche? La peli no la tenían, terminamos viendo "500 días con ella" película muy deprimente, que decía comedia romántica, y no era ni comedia, ni romántica, y la rematamos con dígalo con mímica. Que noche. Asi que... Sin auriculares no se debe salir de casa. Que loca estoy por Diosss...

Me quedo o me voy?

Hoy de un lado para el otro (cualquier cosa es buena para justificarse y no estudiar) hablaba con amigos, y conocidos de amigos, después de una charla que me dejaba mal parada, hablé por teléfono con un amigo, nuevamente me sorprendí, luego me llamó una ex compañera de cole, y finalmente exploté.
Es que la cosa es asi, es bastante básico convengamos, hay gente con talento para dar y regalar, otros que no lo tienen y lo saben, y una tercer categoría, en la que me incluyo; de gente que desconocíamos del tema porque nunca nos lo planteamos, y ahora que lo pienso, no tengo ni la mas minima pizca de talento, ¿por que nadie me lo dijo?, es simple, pensé ¿qué se hacer bien? ¿bailo? si... pero tampoco es que sea genial como bailo, ¿canto? a nadie le conviene que cante, asi que no, ¿escribo? si, escribo pero tampoco son obras maravillosas las de mi autoría, ¿pinto? ¿dibujo? ¿que mierda hago bien? la verdad es que sigo replanteandomelo, y creo que, no, no, no hay talento.
Después pensé en la carrera, la profesión de mi vida, mi condimento, y a ser sincera tengo unas ganas de largar todo...
De una cosa estoy mas que segura, si vuelvo a nacer ni en pedo estudio Derecho, bueno, capaz que en pedo si, pero como no tomo ni en esta vida, y espero en la proxima tener los mismos habitos, lo digo mas segura NI EN PEDO VUELVO A ESTUDIAR LOS 3 TOMOS DE BIDART CAMPOS.
Debería ser chef, ahi dirían que talentosa esta chica ¡mira como cocina!, o en su defecto ser fotógrafa o algo asi, aunque no me imagino porque mi concepto de fotografía es básico, hoy es de esos días que me gustaría dormir hasta mañana, y si mañana amanezco mejor me levanto, sino paso, y sigo hasta el proximo, y hasta el proximo día y asi sucesivamente.
Tristemente la vida pasa, y avanza, y ya casi... es mi cumpleaños.
Esa parte creo que me influyó mucho en esto de los talentos, la profesión y demás me hago mas vieja y no se ni donde estoy parada. A vos ¿alguien te dijo que ser adulto era tan dificil? me voy a tomar unos mates, capaz enseguida se me pasa, capaz no, sino me encontrás mas, vos, si VOS persona super complicada, creo que leyendo sabrías la respuesta, capaz decidí irme, o capaz estoy durmiendo. O capaz, no se... no creo llegar muy lejos, pero quien te dice, no ando de mochilera aunque mas no sea en... La Florida, si, señor, aca no más, pero sin VOS, sin mi, y sin mis talentos, que ya te dije, no tengo.

WTF?

Puedes mirarme pero no tocarme...

(Pausa)

Era tan simple como leer, ¿por que no me lo dijeron antes? Solo había que leer, es fácil entre lineas, y es mas fácil aun cuando ponen toooooodas las palabras completas, me río y lloro, lloro y me río, me agarro la cabeza, suspiro, y me suelto el pelo para revolverlo mejor!!!
Él no es mujeriego, sino que le da cariño a todas...
CADA VEZ QUE ME ACUERDO, ME RÍO DE VOS.
Y de eso acuso a mi memoria que no te tiene piedad
Que goza cuando llorás
Que ríe de los dos...

Dudas

Hoy llevé a mi mamá al medico, y creí que era una cosa, y es otra, estoy preocupada, después vinimos a casa, hablamos de temas triviales, y arreglamos para mañana a la mañana ir a hacer todos los estudios que nos pidieron, y a esperar...
Cuando razoné, cuando tuve tiempo en realidad me empezaron a zumbar los oídos, típico en mi, y a pensar ¡¿que carajo hago si a mi vieja le pasa algo?!.
Todo siguió tal cual, solo yo me doy cuenta que me zumban los oídos, y me duele la nariz, si, otra vez la nariz, y es que cuando de mi familia se trata; soy tremendamente maricona, cagona, e hipersensible, los míos no deben ni imaginarse como los amo, no deben saber que en los peores momentos de mi existencia, a Dios gracias cada vez mas lejos, me aferré a ellos, a su imagen, a todo lo santo y puro que significan para mi y salí adelante.
Me hundo mil veces pero siempre salgo a flote, porque se los debo.
Ahora no puedo mas que autodesearme: SUERTE. Mi gorda recién se va a dormir, y presintió que tengo miedo porque toda la tarde me llevó de la mano. Ella que mide lo mismo que yo, que es chiquita como yo, piensa que contra el mundo me podría defender, pero es mi culpa también, yo me escondo bajo los rulos de mi mamá y ahí abajo todo esta bien. Ahora yo la cubro a ella, yo la llevo y lloro cuando no está; no quiero ponerla nerviosa, ni sufrir anticipadamente.
Esta noche voy a velar su sueño, y mañana esperaré que la vida me sonría y tener buenas noticias, aguanta, aguanta que vos podés, solo unas horas mas de dudas...